[Oposym777]

Пошленько немного )

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА . Я Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату , так как я- 1.Выполняю физическую работу . 2. Работаю на большой глубине . 3. Работаю головой . 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности . 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы . 7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней .

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ- Ваше заявление было рассмотрено . Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного.- 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности . 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства . 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте , все время ходите по разным отделам . 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в стимуляции и давлении . 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте , по окончании работы . 8. Допускаете нарушение техники безопасности , не пользуясь защитными средствами . 9. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.. 10. Вы не проявляете желание работать две смены подряд. 11. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы. В дополнение вышеизложенному -Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами....

Добавлено через 23 секунды
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Добавлено через 45 секунд
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась.

Добавлено через 26 секунд
Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!

Добавлено через 48 секунд
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

Добавлено через 4 минуты
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!