Тюнин Х ВАЗов
Что необходимо:
• 1. Изделие ВАЗ семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099.
• 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
• 3. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
• 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с
на . Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто
не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к
штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
• 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его
нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе
с наклейками , иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна
хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть
кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже
заменить свечи зажигания, не открывая капот.
• 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и
прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот
набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из
пластмассы - это по-настоящему круто!
• 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор!
Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен
сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те,
на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как
нельзя лучше подойдут к салону марки ВАЗ). Разумеется, висеть все это должно
на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную,
типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но
реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно
как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
• 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а
потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре,
чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для
прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки. Качество звучания
апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот
придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
• 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста
пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки
в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо
противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище
и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!) лампочек. Оптимальный
вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно
понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы
ближнего и дальнего света типа в этом сезоне уже вышли из
моды, на смену им пришли - переливающиеся зеленым, желтым и
красным. В результате определить, попутная или встречная это машина,
несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой
ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще
какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова.
То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих
декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это
касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто
заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки обязательны.
Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для
ВАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем
случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают
абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее
тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса
на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с
может повести кузов, но это мелочи. Само-собой, тяжелая кунгурятка сильно придавит морду машины к земле... надо на задок ставить не менее тяжелый силовой бампер"
Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два
прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до
металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше.
Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14
секунд.
************************************************** *******************************
Письмо блондинки-мамы блондинке-дочке)))))
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3
дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама
************************************************** *******************************
И еще про блондинок)))
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х..во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад.
Вперед. Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женский вариант той же истории ))))
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
************************************************** *******************************
"Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие
. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил""Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие
. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил"
************************************************** *******************************
"Защита днища автомобиля"
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."